成年人都有一部或精彩或单调的性生活史，而我自己的却是这样羞与人道。快感的诱惑伴随着深重的罪恶感，令我痛苦，我天天怀疑着，我是不是越变越“坏”了?
                                
      现实生活里，我从小就是个标准的乖乖女，但神不知鬼不觉的是，我大概不到7岁就知道自己摸自己了。一到夜晚躺在床上，我的手就不自觉地在下身摸起来。本来无意识，却慢慢变得有意识，自己慢慢找出规律来，快感频频，就不自觉地把它记住，慢慢竟形成习惯。那时哪里知道这是自慰，仅仅觉得好玩，偷偷陶醉在小小天地里。

      我自摸较早，懂事却非常晚。偷偷摸摸的自慰一直延续到高中，看各种小说与文章，才慢慢知道还有个词叫自慰。这时，我的青春期已不由分说正式登场了，身体上各种渐长的美妙感觉，即便想忘掉也再难抹杀，唯一能做的就是任凭它愈演愈烈，继续胆战心惊地舒服着。

      我暗恋了，想着班上我喜欢的某男生，日记本上写了好多浪漫的诗。到了晚上，就不由得联想到身体，但我并不知道一个男人与女人身体遇到相处会怎样。

      不久，我的日记本让妈妈发现了，她气得脸都白了。在父母轮番的严词训导后，我一把火把日记本烧掉了。可是烧不掉的是我的手，到晚上我使劲控制自己别想这事，坚定地数小绵羊、数星星，万分难过的是，手仍在继续动作。

      上大学后我仍继续着胆战心惊的自慰生活，直到遇见我真正爱的人，就是现在的老公。

      新婚时的快乐是不言而喻的。但我感觉最好、时至今日印象最深的却是老公的一双手，在我身体上轻轻地游移，反复而温柔地抚摸。当然，做爱也是快乐的，但为此我付出痛苦而难言的代价：流产两次与妇科病三四种。老公太忙，大部分治疗都是我独个去医院的。看到无数与我同病相怜的女人们，面无表情地挂号、枯坐、耐烦或不耐烦地排着长队，然后忍受身体与心理的双重煎熬走上手术台。

      我好怕怀孕，便有意无意地拒绝做爱。有时就算是躺在老公身旁，也会忍不住想用自己的手，省事又不会得病，但，事后会生出很深的内疚与羞耻出来。

      电影《手机》里有句名言：“一张床上睡了20年，的确有点审美疲劳……”这话之所以走红，的确说出了同床多年老夫妻们的心声。我与老公才不到10年，不仅开始疲劳，其实已互相麻木了。

      我们基本上是见或不见都全无所谓了。每天都脱衣面对，却差不多一周左右才能想起做爱，上床就直奔主题，或者就算老公忽然良心发现，用尽全部耐心抚摸我，我也毫无感觉了。我得不到满意的性爱，常常寻衅闹事跟他嚷，他奇怪地说：你怎么跟以前不一样了?我知道是“审美疲劳”了。

      新闻总是报道些强奸事件，到了床上，我总想起这些刺激的画面。我在心里百般痛骂自己，我不是故意想这样，实在打心眼里并不愿意，愧疚得要命，但夜夜老公与我肌肤相亲，寸寸皮肤都咬啮深合，却总不能送我到快感之顶。我只有闭起眼睛，想象自己被扔在大街上，那里人来人往大家都衣冠楚楚的，而我偏是光着全部身子，还被缚着双手不能随便乱动……这样一想象，我的感觉就“轰”的一下倏然而至，疯狂灌注全身，再加上老公一直没停的实际动作，我一次次成功迷醉过去。

      就这样，在心底最深处的隐秘角落，我让自己彻底堕落成一个浪荡“坏”女人了，而老公毫不知晓。他还很开心，以为我的性感觉又恢复如前。

       可我自己认为，靠想象强奸才有的性高潮，本身多么无耻。实际上，我又多么深爱老公啊!这样见不得天日的隐秘存在心里，我整日矛盾重重，夜夜难眠。而为了每次快感的迅速，我竟还在继续扩展着想象。

     亲爱的老公啊，我们仍然是很好的一对，可我现在对做爱多么害怕，这其中痛苦与曲折，我永不敢对你说。“我这样爱你到底对不对?我宁愿流泪也不愿意后悔，可是我害怕终于还是要心碎……”